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楔子:我想我不够好,但还是请你不要把我忘掉。
一、写信
风,轻轻的。但还是无情的吹落了水泥路两旁的杉树叶。
时间就像这叶子一样,一点一点的消耗殆尽,落地,被土埋没。
树,没有相同的两片叶子,人也如此,独一无二。
自上学以来,从国庆到现在,中途都没有回家一次。现在独自彳亍在熟悉又略带陌生的沥青路上。我开始去记住这里的景物,不禁与以前看到的对比起来。
毕业后的大家都去哪儿了呢?
是像我一样读大学了,还是再读了,还是已经走上社会开始了工作?
再也猜不出什么合理的结果了。
我记得。
回家的这段小路要走上7分钟左右,7是我喜欢的数字,所以我把它记得很清楚。
穿过了一望无际,小时候总是去摘棉虫的棉花地,一片片的雪白与和谐绿色。
经过了马路两旁栽植的日式枙子花。
还记得有双层花瓣,还有单层花瓣。
仍然没变啊。
那是毕业后的那次回家看到的。
现在回家又是不一样的风景画,地点却还是一样。
回到家,走近我的专属书桌,上面堆满了一层又一层的灰尘,很久没有趴在上面写字了。或许应该说,离家太久,半年了,书桌都变得有些生疏。
该清理了。
翻出了那时买漫画书赠送的古典线装笔记本,因为尤其喜爱却又舍不得写字才一直珍藏着,用礼品盒小心翼翼的装着。
最后在同学的建议下,它成了我的回忆录。
高中的回忆录。
一页又一页的笔记。
不同的字。不同的情感。
那时看到了你的。
再次,我很仔细很仔细的看了。
看到你写:最崇拜的人那一栏是“you”。
还有写:喜欢看到我的笑。
看着看着,鼻头传出一阵一阵的酸楚。
就这样开始,决定勇敢的向你写信。
开始了执笔白描。
第一句想说,谢谢你。
第二句想说,对不起。
二、我喜欢你
很久之前,我听到别人说毕业年也就是分手年。我不明白,长长的学期里,难道因为最后的那一天就把以前的变得不复存在?
那时的我就一直在想,毕业后,是不是曾经说好要在一起的誓言在那一刻贬为一句话而已?毕业后,是不是曾经说好要一起去做的事会变成永远不会去做的事?
毕业后,行走在漫漫的人生中仿若迷了路的小猫。
从起点走到终点,又从终点走到起点。
却,一无所获。
一无所获得像梦一样。
高中时期的我并没有什么记忆深刻的东西,现在想起来,唯一有遗憾的就是曾经的你。
清楚的记得那天你对我说的我喜欢你。不是做我女朋友吧,也不是请跟我交往,而是简单的,我喜欢你。
并不懂得如何接受这句话的我,在第一反应是想,你喜欢我?
然后?要我与你交往?
还是只是告诉我你的心意而已?
在下晚自习的那会儿同学们都走了,电灯也熄灭了。我们站在暗暗的教室门口,背靠着冰冷的墙,你对我说的我喜欢你。我看不见你的表情,你也看不清我的表情。
我沉默了一会儿,什么也没说就走了,你也没拦我。
后来,我不知道你是以什么样的心情回家的。也不知道你第二天为什么没有像往常那样迟到。
不知道你的影子里留下的是怎样的孤独空虚。
我想我真的很可恶。
我真的很可恶。
三、回忆那时的我
那时你选择在晚上说,现在想想应该是最好的选择,谁也看不清谁的眼睛。谁也不知道谁当时的眼神。
我却知道我,毫无表情,愣愣的,然后一声不响的离开教室,把你抛在后面。
把你像一件玩物一样的丢下了。
你很好,我想你不够好。
那时的我算是傻到白痴,单纯成一个简简单单的大笨蛋。就连你喜欢我也是后来同桌说的那句,他是不是喜欢你?
然我的答案是完全否定的。
后来才注意到你的所作所为,那一次你特意买我最喜欢的巧克力奶茶给我,所以之后的我就对你特别防范。
很多不想。
不想和你说话,可是,你总是习惯的找我。
不想问你作业上的问题,可是,你的成绩在班上最好,我还是硬着头皮去请教你了。
还不想出现在你经常出现的地方,可是我们却总是排在距离接近2米的位置处。
要么同排隔两个人,要么斜对角。
我本是不相信缘分的,可是那时的我却又像海面上微微荡起的涟漪,有些动摇了。
后来,我的防范措施好像对你不起作用,你还是会一如既往的到我这来,会逗我笑。可是我看着你还是不相信你会喜欢我,所以就笑起来了。那时是很真心的笑,很真很真。
直到,你真真正正的向我表白了,我傻了,变得无言以对了,因为我从来没有去喜欢任何一个人,也从来没有人喜欢我,更没有想过会有一个人喜欢我,我想我不够好,所以我完全不知所措,就在这种懵懵懂懂的情况下,我以学业为重为由委婉拒绝了你的请求。
我想我不够好。
你对我不会是真的。
我说,现在的我不想谈恋爱。
你说,我等你。
四、我的无情与冷漠
等。
第一次觉得等这个字是多么的梦幻浪漫。
第一次觉得这个字是怎样的让人难以忘记刻骨铭心。
第一次觉得这个字让人心酸,到伤。
等,是要到我决定答应你那刻吗?
等,是要到毕业后吗?
可是就是因为这个等字,就浪费了你两年的时间。
你说等。
我却无情的要你等。
而你却也傻傻的等。
然而我还疏远你。
再也没和你说话。
故意躲开你的眼色。
故意离你远远的。
什么都是故意的,只想要你明白。
你不要等!知道吗?!
我不知道!为什么我不想跟你说?!为什么你不直接清楚的问等到什么时候?!为什么我不再理你?!
而你也似乎感觉到了我的的疏离而坚持了我的想法。
那,就等吧。
然而等,真的用了两年,我们楔子:
我想我不够好,但还是请你不要把我忘掉。
一、写信
风,轻轻的。但还是无情的吹落了水泥路两旁的杉树叶。
时间就像这叶子一样,一点一点的消耗殆尽,落地,被土埋没。
树,没有相同的两片叶子,人也如此,独一无二。
自上学以来,从国庆到现在,中途都没有回家一次。现在独自彳亍在熟悉又略带陌生的沥青路上。我开始去记住这里的景物,不禁与以前看到的对比起来。
脚步是缓慢而又附有节奏的,这种情景不得不让人在这段空白的瑕长的时间里空想一番。半年韶华,曾经说的三年一半,一半三年”的场景像电影里的情节一点点的倒带。
毕业后的大家都去哪儿了呢?
是像我一样读大学了,还是再读了,还是已经走上社会开始了工作?
再也猜不出什么合理的结果了。
我记得。
回家的这段小路要走上7分钟左右,7是我喜欢的数字,所以我把它记得很清楚。
穿过了一望无际,小时候总是去摘棉虫的棉花地,一片片的雪白与和谐绿色。
经过了马路两旁栽植的日式枙子花。
还记得有双层花瓣,还有单层花瓣。
仍然没变啊。
那是毕业后的那次回家看到的。
现在回家又是不一样的风景画,地点却还是一样。
回到家,走近我的专属书桌,上面堆满了一层又一层的灰尘,很久没有趴在上面写字了。或许应该说,离家太久,半年了,书桌都变得有些生疏。
该清理了。
停滞—--
翻出了那时买漫画书赠送的古典线装笔记本,因为尤其喜爱却又舍不得写字才一直珍藏着,用礼品盒小心翼翼的装着。
最后在同学的建议下,它成了我的回忆录。
高中的回忆录。
一页又一页的笔记。
不同的字。不同的情感。
那时看到了你的。
再次,我很仔细很仔细的看了。
看到你写:最崇拜的人那一栏是“you”。
还有写:喜欢看到我的笑。
看着看着,鼻头传出一阵一阵的酸楚。
就这样开始,决定勇敢的向你写信。
开始了执笔白描。
第一句想说,谢谢你。
第二句想说,对不起。
二、我喜欢你
很久之前,我听到别人说毕业年也就是分手年。我不明白,长长的学期里,难道因为最后的那一天就把以前的变得不复存在?
那时的我就一直在想,毕业后,是不是曾经说好要在一起的誓言在那一刻贬为一句话而已?毕业后,是不是曾经说好要一起去做的事会变成永远不会去做的事?
毕业后,行走在漫漫的人生中仿若迷了路的小猫。
从起点走到终点,又从终点走到起点。
却,一无所获。
一无所获得像梦一样。
高中时期的我并没有什么记忆深刻的东西,现在想起来,唯一有遗憾的就是曾经的你。
清楚的记得那天你对我说的我喜欢你。不是做我女朋友吧,也不是请跟我交往,而是简单的,我喜欢你。
并不懂得如何接受这句话的我,在第一反应是想,你喜欢我?
然后?要我与你交往?
还是只是告诉我你的心意而已?
在下晚自习的那会儿同学们都走了,电灯也熄灭了。我们站在暗暗的教室门口,背靠着冰冷的墙,你对我说的我喜欢你。我看不见你的表情,你也看不清我的表情。
我沉默了一会儿,什么也没说就走了,你也没拦我。
后来,我不知道你是以什么样的心情回家的。也不知道你第二天为什么没有像往常那样迟到。
不知道你的影子里留下的是怎样的孤独空虚。
我想我真的很可恶。
我真的很可恶。
三、回忆那时的我
那时你选择在晚上说,现在想想应该是最好的选择,谁也看不清谁的眼睛。谁也不知道谁当时的眼神。
我却知道我,毫无表情,愣愣的,然后一声不响的离开教室,把你抛在后面。
把你像一件玩物一样的丢下了。
你很好,我想你不够好。
那时的我算是傻到白痴,单纯成一个简简单单的大笨蛋。就连你喜欢我也是后来同桌说的那句,他是不是喜欢你?
然我的答案是完全否定的。
后来才注意到你的所作所为,那一次你特意买我最喜欢的巧克力奶茶给我,所以之后的我就对你特别防范。
很多不想。
不想和你说话,可是,你总是习惯的找我。
不想问你作业上的问题,可是,你的成绩在班上最好,我还是硬着头皮去请教你了。
还不想出现在你经常出现的地方,可是我们却总是排在距离接近2米的位置处。
要么同排隔两个人,要么斜对角。
我本是不相信缘分的,可是那时的我却又像海面上微微荡起的涟漪,有些动摇了。
后来,我的防范措施好像对你不起作用,你还是会一如既往的到我这来,会逗我笑。可是我看着你还是不相信你会喜欢我,所以就笑起来了。那时是很真心的笑,很真很真。
直到,你真真正正的向我表白了,我傻了,变得无言以对了,因为我从来没有去喜欢任何一个人,也从来没有人喜欢我,更没有想过会有一个人喜欢我,我想我不够好,所以我完全不知所措,就在这种懵懵懂懂的情况下,我以学业为重为由委婉拒绝了你的请求。
我想我不够好。
你对我不会是真的。
我说,现在的我不想谈恋爱。
你说,我等你。
四、我的无情与冷漠
等。
第一次觉得等这个字是多么的梦幻浪漫。
第一次觉得这个字是怎样的让人难以忘记刻骨铭心。
第一次觉得这个字让人心酸,到伤。
等,是要到我决定答应你那刻吗?
等,是要到毕业后吗?
可是就是因为这个等字,就浪费了你两年的时间。
你说等。
我却无情的要你等。
而你却也傻傻的等。
然而我还疏远你。
再也没和你说话。
故意躲开你的眼色。
故意离你远远的。
什么都是故意的,只想要你明白。
你不要等!知道吗?!
我不知道!为什么我不想跟你说?!为什么你不直接清楚的问等到什么时候?!为什么我不再理你?!
而你也似乎感觉到了我的的疏离而坚持了我的想法。
那,就等吧。
然而等,真的用了两年,我们都毕业了。
我不望你,你不找我。
我假装忘记,我们像极了陌路人。
我假装毫不在乎,就不曾发生。
现在发现我真的是个冷漠的女孩呢,或许这就是我的水瓶座的特点吧。
五、那次聚餐,第一次与最后一次遇见
时间就像是女孩秀发旁掠过的一簇簇的清风,走得急却也残忍的不留一声响。
不会再回来了。
今年的暑假没有往常的那么酷热,但依旧如昔日短暂。
短短的夏日里,我们真正见面的却只有那次的聚餐。但是,我们还是成了陌生人,即使遇见。
吃饭的时候你晚到了一会儿,然后慌慌忙忙的坐了下来,我们却不是在同一张桌子上。又是接近两米的地方。
毕业前,我们总在接近两米的地方坐着。
毕业后,我们还在接近两米的地方背对背坐着。
谁也没说话。
可是我却想大声的说说笑笑,引起你的注意。
却违背心意,仍然沉默着。
最后的我们都沉默。
昨天的午饭差不多吃了两个小时。
终于,散场了,结束了,我回到自己的家,真真正正的去准备上大学里的第一节课。
好长时间我们没联系,就连qq消息都没有发一个字了,联系方式都已经忽略了吗?
这次聚餐后,我坐上了前往我家的长达一个小时的客运车。每次,我都很喜欢坐在第三排靠窗的位置,在这里,外面的视线是最宽广看得最远的。
窗外的绿田就像流动的水,风摇动着叶子,一层层的波浪有序的前衔后,后衔接着前,像水波荡漾。
这里风景很美很美,我还记得你说你想来看的,可现在,是不是,已经无法看到了呢?
就连最后的遇见我们也是没有一点眼神的交错。
这次,是我们在毕业后的第一次见面与最后一次遇见了。
之后的我们都变了。
后来,不知道过了多久。
我看到你在我空间留言板里,发了一条“玫瑰”的图片,我不知道那是怎么样的感觉了,只知道快速跳过它,当做从来没看过一样跳过它,然后忘掉。
五、我想我不够好
事实是,至今我仍然没有忘记。
也还记得。
你还说:黑夜给了我一双黑色的眼睛,我却用“她”寻找光明。
用她,而不是它。
我不知道她的含义是不是意味着我呢?
现在的我又特想你写的是我,证明下你还有我。记住你很难,可是,忘记啊,只怕是难上加难。
如果你没忘记我。这样,我就有更大的勇气来写完这封不知道你什么时候能够看到的信。
如果你没忘记我。
我想,我是不是很笨了呢?为什么不知道那时的你是真的很好。
窗外的树叶开始嘶嘶的响了。现在的我也不敢问你。
我想。
我怕我在你心里已经把我忘记了。
现在已经怕了。
我也在担心。
担心了。
怕你已经忘记了曾经的那种感觉。
怕你已经完全丢掉回忆不再想起。
怕你,当我陌生人。
是否还会重新来过呢?
在未来。
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